小さい時からいい子じゃなくても

色々な所で親子を見ていると不思議に思うことがある

いい子を求めるお母さんが意外に多い

お母さんの気持ちとしては

恥ずかしいじゃない、

いい子しててよ、

ダメなお母さんに思われるじゃない、

私のメンツ丸つぶれじゃない
何て思ってしまうけど

いい子演じられても

ごまかすことばかり上手になっても

心は育ちません

元気が一番じゃないかな

子どもらしい元気

子どもらしいって何

思ってしまうな

その子らしい元気

お子さんにとっては

こんな風に思えてるかな

いい子ってなに、

いい子って何もしないこと、

いい子って、「ハイハイ」言っていること、

そんなことしてたらおかしくなっちゃよ、

何していいかわかんないよ

いい子って何でしょう?

ただ自分で、

いいか悪いか判断して、

悪いと思うことをしないことぐらいじゃないでしょうか?

そんなお子さんになれるように導くのが、

親の役目じゃないでしょうか?

判断するには、経験が要ります。

いい子と悪いことやってみて、

悪いことが分かっていく、

教えていけばいいんじゃないでしょうか。

勉強会は、個別でひらています。

メールやメッセンジャーでのリアルタイムでの質問にも

お答えしています

幼児教育に興味のある方

七田チャイルドアカデミー浜松西教室•浜松北教室に体験レッスンに来てみて下さい

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しっかり練習と研修をした上で講師をしていただきます)

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見守るのも大事

時々いますよね

心配で何でも先にやってしまう

お母さん

いつも忙しいお母さん

何でもできるお母さん

心配症のお母さん

ついつい見てられなくなって

何でも先回りしてやってしまうお母さん

ついつい先に注意してしまうお母さん

こんな気持ちかな

お母さん大変なの、

これは危ないからダメ、

これは汚れるからダメ、

これは壊れるからダメ

お子さんの経験の機会を奪っているよ

お子さんの勉強の機会奪っているよ

人は失敗して覚えるんだよ

きっとお子さんはこんな気分
何にもしちゃいけないだ、

お母さんがいいというものだけやればいいんだね

お母さんの顔色うかがって

指示待ちの子

いい子を演じる子

お母さんのご機嫌ばっかり取る子

なんかかわいそうになる

お子さんは、好奇心の塊です。

すべたが勉強です。

いたずらも、おもちゃを散らかすのも、

できる限りお子さんを信じ見守りましょう。

好奇心旺盛な子は、勉強好きな子になりますよ。

止める時は、共感して止めましょう。

経験はお子さんの宝です

そう思いませんか

少し、お母さんの時間

分けてあげてください

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泣くことは、大切なお子さんの自己治癒力

色々な所で良く見かける親子

時々いる大泣きしているお子さんに

「お母さんも大変なの、お願いだから泣かないで」

「体裁も悪いしね」

でも、泣くには泣くだけの理由があるよ

それを、おっぱいでごまかしたり

物でごまかしたり

怒って泣き止ましたり

苦しさが

全部お子さんの心に

溜まっていく

ごれが負にエネルギーの一つ

お子さんにとって

「ママ大変だよ」

「苦しいよ」

「疲れたよ」

「寂しいよ」

だったりする

それをごまかすと

お子さんは

「おっぱいで我慢するんだね」

「それがママの願いなんだね」

「じゃ頑張る」

「お母さんのためだもん」

そこから負の連鎖が

始まったりする

結構

小さなお子さんは、

泣くことですべて処理しています。

「おなか減ったよ」

「暑いよ」

「痛いよ」

「怖いよ」

「疲れたよなど」

お母さんに助けを求めています。

やさしく泣き止むまで抱っこしてあげましょう。

愛情いっぱい伝わりますよ。

でもお母さんの中にも、

私もこうしてもらいたかったという心がふつふつしてできないときありますよね、

正直に話して待ってもらいましょう。

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時々寝つきがわるい、すぐ起きてしますとの質問を受けます

夜寝つきが悪いのですが?

と言われる方が、時々います

中には、寝る時になると

「絵本持ってくるんです」

「すごく絵本が好きなんです」

と思っているようですが

違いますよ

寝れない事をごまかしている子

いい子だと思って欲しい子

そんな事をして

何かと寝ない理由を作ります

変だなと思ったら

まず、今日疲れる事なかったか、

嫌なことなかったか、

テンション高くなることなかったか。

あれば、

それを、頑張ったこと、

嫌だったことをほめてゆっくり会話してみてください。

それでもうまくいかなければ、

負のエネルギーが

たまりすぎです。

あやすと(気持ちをごまかす)をすると、

毎日寝なくなります。

時々います

毎日、足が棒になるくらい

抱っこしてるのに

泣いて寝ません

誤魔化されているので

問題が解決されていません

そんな時

おひざに乗せて、

寝るまで共感しながら、

付き合ってください。

疲れたら寝ます。

ほかのことをすると、

余計にテンションが高くなって寝なくなることがあります。

いろんなケースがありますが

結構多いケースです

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よくいるお母さんから離れられない子

時々耳にします

ちょっとでもお母さんが見えないと

大騒ぎ

年齢にもよりますが

多くの場合理由があります

思い出してみてください

買い物に行くとき、

楽しく遊んでいるから今のうち

寝ているからいまのうち

そっと出かけてしまったことありませんか?

お母さんの気持ちはわかります

たまには、ゆっくり一人で買い物したわ、

ちょうど今寝てるから今のうち、

泣かれるのも大変だし

でもお子さんは大変です

ママが、私を置いていなくなっちゃった。

ママがいなくなっちゃうよ。

何か悪いことしたかな、

いい子にしなくちゃ、

ママ捕まえとかんきゃ大変

すっかりトラウマになっています

そんな時は

泣いても騒いでも

「ママ今日は忙しいから、

お家でパパやおばあちゃんと待っていてね、

寂しいね分かるよでもお願い」

そして帰ってきたら

「よく待ってくれたね、○○ちゃんのおかげで、

しっかり買い物できたよ。

ありがとう」と言ってあげて抱きしめてください。

待てる子になりますよ。

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注意され続けて育ったお子さんは、動作が遅く自分で何もできない傾向にある

長い間、幼児教室をやっていて

一番の問題点は

注意の多いお母さん

これが非常に難しい

お母さん自体が無意識なので

自分が注意が多いと思っていない

多分お母さん自体もそうやって育ってきたのだろう

しかし注意が多いと

お子さんは明らかに自信がない

注意が多いと

あなたは出来ない子ね暗示をかけているのと同じなので

動作が遅くて、処理速度も遅い

考える力がないそんなお子さんが出来上がる

見ているだけでかわいそうになる

お母さんが無意識だから

また遅いと怒られたり

ちゃんと考えなさいと怒られる

また自信がなくなるという悪循環が始まる

毎回勉強会をしても

また言われたで終わってしまうお母さんが多い

なかなか気づいてくれない

気づいてくれたお母さんの子は

明らかに変わるのに

そんな風に育てられて

それで怒られていたらそれこそ何を信じたらいいかわからなくなる

あるお母さんは

1年前のホームビデオを見ていて

自分の注意の多さに驚いて

気を付けてくれた

そんなきっかけがないと

なかなか気づかないのだろうと思う

ちょっと意識してお子さんと接してくれれば

分かるのに

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言い方って大事ですよね、言葉で伝えるのは結構大変

よくこんな言葉を耳にします。

言い訳ばっかりするんだから

お母さんは思うよね

「本当に言い訳ばっかで、」

「言い訳だってわかっているわよ、」

「いいわけしないでやりなさいよ」

ここでよく考えてください

なぜ言い訳をするのか

当然ですよね

怒られたくないから

お子さんからすると

「大変大変、忘れていた、」

「怒られちゃうよ、」

「なんかいいわけないかな、」

「これなら怒られないかな」

ですよね

どうしても口うるさくなると

たとえば

「また忘れたでしょ」

「間に合わないよ」

そんな言葉知らず知らずに

言ってますよね

それを少し変えてみる

「気を付けようね」

とか

「あれはどうなってたっけ」

とこ気づかせる言い方

お子さんが、まずい

と思わない言い方で

気づかせてあげてください。

ちょっとした言い方で

怒られてると思ったり

教えてもらったと思ったり

お母さんだったらどうゆう風に言ってもらいたいかな

考えてみれば当たり前だけど

なかなかできない

忙しいと

でも、お子さん変わりますよ

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この間ちょっと可哀想だなと思えるお子さん来た

こんな表現は、意識している方じゃないとわからないかもしれない

勉強をしてないとわからないかもしれないけど

3歳のお子さんが、宙を浮いている感じ

表現をすると難しいけど言ってみると

無意識にフラフラ歩いている感じ

普通は好奇心で、興味のあるものをいじりにくのに

まるで興味なし

どっかイライラして大人しいを頑張っている感じ

私たちが見ると

典型的な、ダダコネに付き合ってもらえず

怒られて、我慢させられて来たお子さんですね

自我を抑えられて、いい子を求められて来たお子さん

お母さんに、説明すると

お母さんは言葉が遅い事を気にしていた

見た目だけの判断

言葉だけ喋れるようにしたい

それでは良くならなですね

問題は、お子さんの心を理解して

お子さんの心を解放して

自我を出して

ダダコネに付き合う事で

自己治癒力が働いて

自然に心が元気になっていって

脳の働きが良くなって

自然に言葉も出て来て

知識も自然に入るようになるから

後は情報を大量にインプットしていけば伸びるのに

でもそこには、お母さんの努力が必要で

私たちは1週間に1回50分の付き合いだから

後は指導した通りの行動を1週間続けて来てくれれば

1ヶ月くらいで遅くても2ヶ月くらいで良くなっていくのに

やってくれないお母さんも時々いるので大変ですね

そんなお母さんほど

良くなるんですか

どのくらいで良くなるんですか

あまり変化が見られないじゃないですか

と文句を言ってくる

その前に、お母さんがお子さんを信じて

お教室を信じて

やるべき事を家でしてくれれば

今までの経験で80%〜90%は全く普通のお子さんになっていきます

後10%は、先天的に脳に損傷を受けているお子さんか

お母さんが何もしてくれなかったお子さんです

多分今回のお子さんは

うまくいくと思ったのですが

お母さんが信頼してくれませんでした

何回も説明をしても

結局言うことは、

良くなるんですか

の堂々巡り

説明なんか聞いていないのですね

そこまで真剣じゃなかったのですね

私たちも100%は言えません

でもする事は分かっているので

お母さんと一緒に頑張るだけです

そうすれば、殆どはうまく行っています

今やれば、全く普通のお子さんなのに

遅くなればなるほどいろいろなところに

問題が出ますよね

やはり心が育っていかないと

能力は育ちませんから

後で苦労するお子さんになってしまいます

気付いた時には

手遅れなので

まずしっかり愛情を伝えてほしいものです

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心から挨拶できるお子さんにしたいものです

おはようございますは?

ありがとうは?

ごめんなさいは?

そんなお母さんの声

色々なところで、よく耳にします。

とても不思議だな、と感じてしまいます。

私だけでしょうか?

確かに挨拶は大切です

でも、させられるものでしょうか?

感謝の気持ちを伝えたいとき

「ありがとう」

と出てきます

悪かったなともうと

「ごめんなさい」

と出てきます。

朝ご機嫌なとき

「おはよう御座います」

と出てきます。

挨拶は

心の表れ

挨拶をさせらているお子さんが

ひどいとき

他の子の頭をたたいて

「ごめんなさい」

と逃げていく

明らかに間違ってますよね

許してもらう

呪文になっている

心が育ち

気持ちをどう表現するか

それが分かった時

本当のあいさつになるような気がします

まずはお母さんがお手本を見せれば

使い方を知ります

でも、最近ごまかしに使う人多いよな

だから、ごまかし方教えるのかな?

やはり心から挨拶できる

心の育ったお子さんを育てたいものです

初めは形から入ることもあるかもしれないけど

正しい姿勢を親が見せていれば

心から挨拶できるお子さんになりますよ

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動作が遅くなるのは悪循環の方が大きい

色々な所で親子を見ているとこんな、よく聞こえてくる。

早く支度しなさい。幼稚園送れるよ。

きっと、子育てに追われ大変なお母さんがいらいらをぶつけて、

(毎日注意しないと何もできなんだから、みんなに迷惑かけるよ、後で私が送らなければいけないじゃない、お母さん忙しいの)

ちゃんとできる子にしつけしなければに、置き換えた言葉だよね

これが、実は余計にお子さんの動作遅くしている

お母さんが分かってくれるまで

ダダコネは、エスカレートする

お子さんは、僕の気持ちわかって、なのだから

お子さんにしたら

幼稚園行きたくないな、嫌な子いるし、

だったり

変なこと言って来る子いるし、

だったり

どうせ何もできない子って思っているんでしょ。期待に応えちゃうよ。

だったりする

これもお子さんなりの自己アピール

実は、サインなのです

それに気づいてあげるて

対応してあげると

いつも頑張って幼稚園言って偉いね、

だったり

いい事も、嫌なことっもいっぱいあるよね。

だったり

お母さん支度してあげるから頑張ろう。

と言い換えてみたらどうだろう?

気持ちを分かって共感してあげて

少し切り替えの時間を待ってあげる

そうすると、しっかり考えて

状況にあった行動が取れるお子さんになりますよ

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