心から挨拶できるお子さんにしたいものです

おはようございますは?

ありがとうは?

ごめんなさいは?

そんなお母さんの声

色々なところで、よく耳にします。

とても不思議だな、と感じてしまいます。

私だけでしょうか?

確かに挨拶は大切です

でも、させられるものでしょうか?

感謝の気持ちを伝えたいとき

「ありがとう」

と出てきます

悪かったなともうと

「ごめんなさい」

と出てきます。

朝ご機嫌なとき

「おはよう御座います」

と出てきます。

挨拶は

心の表れ

挨拶をさせらているお子さんが

ひどいとき

他の子の頭をたたいて

「ごめんなさい」

と逃げていく

明らかに間違ってますよね

許してもらう

呪文になっている

心が育ち

気持ちをどう表現するか

それが分かった時

本当のあいさつになるような気がします

まずはお母さんがお手本を見せれば

使い方を知ります

でも、最近ごまかしに使う人多いよな

だから、ごまかし方教えるのかな?

やはり心から挨拶できる

心の育ったお子さんを育てたいものです

初めは形から入ることもあるかもしれないけど

正しい姿勢を親が見せていれば

心から挨拶できるお子さんになりますよ

勉強会は、個別でひらています。

メールやメッセンジャーでのリアルタイムでの質問にも

お答えしています

幼児教育に興味のある方

七田チャイルドアカデミー浜松西教室•浜松北教室に体験レッスンに来てみて下さい

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予定が合わない場合は、お電話で相談してください

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幼児教育に興味がある方

(小学生以上のお子さんがいる方、短大以上を卒業している女性の方

1泊2日の研修にいける方、パートで働いていただける方

曜日、時間は相談の上決定していきます。

しっかり練習と研修をした上で講師をしていただきます)

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動作が遅くなるのは悪循環の方が大きい

色々な所で親子を見ているとこんな、よく聞こえてくる。

早く支度しなさい。幼稚園送れるよ。

きっと、子育てに追われ大変なお母さんがいらいらをぶつけて、

(毎日注意しないと何もできなんだから、みんなに迷惑かけるよ、後で私が送らなければいけないじゃない、お母さん忙しいの)

ちゃんとできる子にしつけしなければに、置き換えた言葉だよね

これが、実は余計にお子さんの動作遅くしている

お母さんが分かってくれるまで

ダダコネは、エスカレートする

お子さんは、僕の気持ちわかって、なのだから

お子さんにしたら

幼稚園行きたくないな、嫌な子いるし、

だったり

変なこと言って来る子いるし、

だったり

どうせ何もできない子って思っているんでしょ。期待に応えちゃうよ。

だったりする

これもお子さんなりの自己アピール

実は、サインなのです

それに気づいてあげるて

対応してあげると

いつも頑張って幼稚園言って偉いね、

だったり

いい事も、嫌なことっもいっぱいあるよね。

だったり

お母さん支度してあげるから頑張ろう。

と言い換えてみたらどうだろう?

気持ちを分かって共感してあげて

少し切り替えの時間を待ってあげる

そうすると、しっかり考えて

状況にあった行動が取れるお子さんになりますよ

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心の成長ってなんだろう

色々な所で親子を見ていると気になることがある。

どうも、心の成長の遅い子が結構いるような気がする。

心が成長していない、大人もいるような気がする。

私だけだろうか

子どもたちを見ていると

愛情を一杯もらって

いたずらをいっぱいして

だんだん判断力がついてくる

いい子させられていた子

早くから左脳が育って、抑制が強い子

きっとやってみたかったんだろうなと

思うようなこと

小学生や中学生もっと大きくなって幼稚園時でもやらないことやりだす子

そんな子を時々見かける

頭はいいけど、とんでもなこと平気でする子

そんな大人ときどきいるよね

自分の、頭でいい悪いの判断ができない

その後どうなるか想像できない

多分その子のせいじゃないと思うけど

小さいとき、何もさせてもらえなかったんだろうな

何もしてこなかったんだろうな

大人の目が怖くて

怒られるのが怖くて

そんな風に見えてしまう

心を育てるには

いい事も悪い事も

小さい時に経験しておく事が

大事になってくる

大きくなればなるほど

問題が大きくなる

人が怖くて

どうしていいか分からなくて

嘘をついて

逃げてしまう子

ごまかして

逃げてしまう子

時々いるよね

まず、失敗してもいいから

行動してみたら

やっぱ経験がないと

人は成長しなよ

心は成長しないよ

人間だから

失敗するのは当たり前

そんな子ほど

失敗が怖い人ほど

人の失敗を

笑ったり怒ったり

だから、自分も笑われたくない

怒られたくない

自分を縛っていく

自分の心に正直に

行動してみて

ダメなら変えてみたら

みんなそんな繰り返しで

成長してるんじゃないのかな

お子さんから

失敗する機会を奪わないでほしい

経験する機会を奪わないでほしい

そうすれば

人の心は自然に育つんじゃないかな

ちょっと外れたら

そっと教えてあげたら

トラウマにならない

失敗するのは当たり前

失敗して人は成長することを

早く知った子ほど

うまく育つんじゃないかな

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意固地な子と勘違いしていませんか

この子ほんとに強情なんだから

と言う声が聞こえてきます

もともと強情な子なんかいないのです

よくあるのは

すねている状態です

怒られるのが怖い(嫌われそうで怖い)

どうやってお父さんお母さんに好かれるのかわからない

要は、感情が出せなくなっている子

ダダコネができない子

いい子を求められすぎている子

うまく甘えられない子

それだけです

要は、不器用な子だと思ってもらえばいいのです

不器用なんだから

お母さんから、抱きしめてください

お母さんが、共感してください

悪いことをしても

あなたのこと大好きだということを

体で示してください

少しずつ

試しながら

素直になっていきます

どこまで自を出しても大丈夫か

少しずつ確認しながら

素直になっていきます

慌てずに、共感しながら

抱きしめてみてください

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特に3歳までに気持ちを分かってあげる事で愛情を伝える

子育て指導をしていて

一番難しいのは

1歳から3歳の時期に愛情をしっかり伝える事

「イヤイヤ期」「ダダコネ期」として

大変な時期と思われている方が多いと思いますが

なぜ「イヤイヤ」が起きるか

自我の芽生えで自己主張の始まり

「イヤ」ではなく「イヤと言いたい」

自分の意思を通したい表れです

しっかり聞いてあげて付き合ってあげれば

実はそんなに大変ではないのですが

どうも「イヤイヤ」をごまかす方が多いので

余計にエスカレートしているのです

「ダダコネ」も一緒で

大体が挫折感情からくるカンシャクです

未熟な心がはじけて元の状態に戻ろうとしているだけなので

しっかり聞いて慰めてあげれば

20分~30分で元に戻るのに

やはりごまかして抑えようとするので

元の心に戻れず

いわゆる切れやすい子になっているだけで

お子さんの気持ちを理解して

付き合って

ダメなものはダメで

でもやりたいねと分かってあげると

元気の心になっていきます

そんな付き合いをしていけば

自分で自分の心をコントロールする子に

しっかり成長するのに

ごまかして形だけいい子にしようとするので

いい子を演じて

嫌われないように頑張って

何も分からない何もできない

指示待ちの子が出来上がるのです

しっかりお子さんの気持ちに沿って

しっかりお子さん感情に付き合って

しっかりいい事悪いことを教えて

自我を尊重して

自尊心を尊重して

自制心を発揮できるお子さんにしてあげると

しっかり愛情が伝わり

自然に伸びるお子さんになります

好奇心旺盛で

いつの間にか吸収しているお子さんに

聞いているだけで

いつの間にか知っているお子さんが

現れます

一緒にそんな子育てをしませんか

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自我を育て自我により自分の心をコントロールするしつけ

色々なところで見ていると

やはり、叱るしつけ注意するしつけ

が多いように思う

はた目には、ちゃんとしつけしてるな

と映るかもしれない

でもおこさんは

叱り方を学び

注意のし方を学び

叱られない方法を学び

注意されない方法を考える

それが、お子さんにとっての

生きるすべかもしれない

でも本当のしつけは

自分で考え

自分でいい悪いを判断して

自分が正しいと判断したことを

実行に移せることだと思う

そのためにはまず

自我が育っていなければいけない

自分でできる

自分のやりたいことをする

そうすることで

いい事も

悪いことも

するかもしれない

でもやってみることで

いいか悪いかが

分かってくる

教えることもできる

そうすると

自分で判断できる子になってくる

そのためには

お母さんの多大なる忍耐が必要になる

この子は必ず分かる

この子は必ずできる

説明して

お願いして

気持ちの整理を付けるまで待つ

待たないときは

共感しながら(いやな気持に)

止めてしまう

いつしか

自分で切り替え

自分で心をコントロールして

行動できる子になっていく

しっかり付き合ってあげれば

必ずそんな子になる

そういう子をたくさん見てきた

そうお子さんをたくさん見たくて

勉強会沢山してきた

大きな花を咲かしてもらうため

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やはり安心が欲しいのか、安心て他の人と一緒てことなのかな

ふと時々思うことがある

みんなこうでなければいけない

こうであるべきだと

そんな考えを

何かしら、持っている

経験から来ているのか

誰かが言っていた言葉なのか

何かの本に書いてあったのか

何で決めつけるのかな

今、目の前の事実をありのまま認め

自分のため

相手のため

自分の正しい心の方向に

行動ができればいいな

子育ても、

変な欲を捨て

してあげることをして

教えてあげることをして

お子さんの良心を信じて

見守ることができたら

それだけでもいい子育てに

なるんじゃないかな?

正しいか

正しくないか考える前に

こうして欲しいか

欲しくないか

考えたらうまくいく

基準が

大変な状況から抜けだいたい

イライラから解放されたいになってないかな

当たり前だけど

お子さんも人間だから

お子さんにしわ寄せ行ってるよ

型にはまった子育てより

心を育てる子育てを

愛情をうまく伝える子育てを

自分の心に聞く子育てをしたらいいのにな

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親の期待が先に立つと子育てを難しくしている

どこの親御さんもお子さんの成長と幸せをながっているのは同じ

そして一生懸命愛情をそそいで、大切に育ている

生まれて来たばかりは、健康に生まれただけで、感激していた。

それが、だんだん成長して、ハイハイして、立って歩いて、言葉をしゃべって

そのうち、出来てあたりまえと思えてくる。決してあたりまえでなくすばらしい成長なのに

笑った笑ったと喜んでほめていたのに、だんだん当たり前になってほめなくなる

もっと、これもできるだろう、あれもできるだろうと欲が出て来る

お子さんは、そんな親の願いをかなえて、もっと褒めてもらおう、

愛してもらおう、認めてもらおうと頑張りだす。

頑張りだすとあたりまえなことも疲れてくる、疲れると怒れてくる。

親も一緒で、いろんなことができるようになるように頑張りだす。

今度は、お子さんの将来を期待して、妄想しだす。

妄想の方へ向けようと必死になりだす。

うまくいかないと、おこれてくる

子どものための子育てが

いつからか、自分のための子育てに

もしかすると

自分のかなえられなかった夢を

託しているのかな

他人をうらやましく思えたことが

うずきだしたのかな

笑っているだけで、幸せに思えた頃が何処かにいってしまった

でも、お子さんはそんな親に喜んでもらおうと、親の願いを必死にかなえようとする。

かなえてあげられない自分に、失望をする

かなえてあげても、もっともになる

やっぱり疲れて怒れてくる。するといい子じゃないと怒られる。

もっと頑張らなくちゃと頑張りだす。でもやっぱり疲れて怒りたくなる。

怒っているのは、頑張りすぎのサインなのに誰も気づいてくれない。

だんだん親子のすれ違いが始まる。

親もそんなに頑張らなくても、愛情と情報をいっぱいにしてあげれば、

お子さんは勝手に伸びるのに

お子さんも、そんなに頑張らなくても、愛情と情報をいっぱいもらえば

なんとなくできて、お母さん見てお父さん見てと誇らしくやって見せてくれる。

やっぱり、頑張らないと愛されないと感じてしまうと、疲れて怒れて挫折を覚えてしまう。

もう僕は、お母さんやお父さんの期待に答えられないよ

違うよね、自分のやりたいこと、自分の目標に向かっていれば

挫折にならないよね、夢をおいつづけている人に

挫折はないよね。

夢は変わってもいい、でも挫折じゃないよね。

親が、愛情と情報をいっぱい注いで、見守ってあげれば

きっといい親子になれる。そしていい大人になれる。

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夏だからできる「体験がお子さんの宝になる」

夏休みになって

元気なお子さんと

疲れ切った親御さんんが

目に浮かびます

でも、この時期

時間に追われずに

じっくりお子さんに付き合えるチャンス

お子さんんは

百聞は一見にしかず

といわれるように

経験が宝になります

でも小さいお子さんにとって

移動時間ほど

つまらない時間はありません

身近で、思いいきり遊べる方が

楽しいのです

子どもは、遊びの天才です

何でも遊びにしてしまいます

それに、付き合うだけでいいのです

自然から学び

他のお友達から学び

経験して学び

無駄なものはないのです

多いに一緒に楽しみましょう

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よく聞く言葉「この子眠たいんです」言い訳してもなにも解決しませんよ

ぐずったり、駄々をこねているお子さんがいると

よく聞く言葉ですよね

「この子眠たいんです」

お子さんはわかってますよ

「僕の気持ち何にもわかってくれないんだから」

「お母さんは対面の方が大事なんだよね」

そう思っています

お子さんが、ぐずったり、駄々をこねるには

必ず理由があります

ほとんどの場合、頑張りすぎて、いい子しすぎて

助けての合図のことの方が多い

それを誤魔化されると、困ってしまいます

気持ちをわかってあげて

付き合ってあげれば解決するのに

悪循環に入って、最後にお母さんが

切れて怒り出すそんな光景よく見ます

正しく対応すれば

お子さんは素直になりますよ

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